Voltando porque agora dói. Incrível como só há a necessidade do desabafo quando há dor. Definitivamente, como eu havia escrito há um tempo, estou "adolescendo" com a idade chegando. Puta que pariu! Eu tinha a sensação de que tudo estava bem. Mas ela era tão sensível, tão frágil. E eu sabia disso. E eu precisava aproveitar. Se aproveitei, não sei. Só sei que não lembro, porque ela se foi. E eu a queria de volta, a sensação. Queria poder enterrar essa tristeza, essa vontade "de não ter mais vontade", parafraseando. Eu tinha, inclusive, a necessidade de falar sobre ela, numa tentativa de que ela ficasse, permanecesse, mas eu sabia... Sempre soube que era efêmero. Não há dias mais, não há tempo, não há. Estou num conforto desconfortável de ser expectadora da minha vida... Conforto porque não me esforço. Desconforto porque sou vítima. Simplesmente não aguento mais a sensação de duas pessoas morando em mim. E, curiosamente, a que eu menos gosto (então meu "eu verdadeiro" seria uma terceira pessoa?) sempre sobressai. Sem respostas. Sem nada. Então, sem dúvidas. Pra que respostas?