Espero que um dia eu não perca toda a minha inspiração. Espero que um dia, as coisas ainda saiam da minha cabeça e venham povoar o papel. Tem sido um tanto complicado admitir que perdi a forma pra escrever. Bom, qual forma? A minha forma de ser sincera e honesta comigo mesma. E assim, conseguir colocar pra fora o que, quando aqui dentro, tanto me aflige e me angustia. Às vezes não me entendo muito bem. Espero muito mais de mim do que eu posso me dar. E quero atribuir um mecanismo complexo a tudo. Cheio de estruturas e pensamentos ramificados. Quando no fundo, tudo pode ser tão infinitamente mais simples! E mais feliz... Aliás, quando fui feliz? Não me lembro ao certo dado que ultimamente tenho vivido de momentos felizes. Nunca algo intenso e contínuo. Sempre fulgás e passageiro. E eu continuo querendo encontrar esse algo maior aqui dentro. Algo que satisfaça minha ânsia por saber. Independente do objeto de conhecimento. Preciso saber, só isso! Não sei o que quero saber, talvez eu queira respostas para o que me aflige, mas eu preciso saber. Talvez a dinâmica social me explique, talvez a individual. Mas eu quero, eu preciso saber.

Escrevo porque? Nem eu sei... Deve ser uma tentativa alucinada de esvaziar o que por dentro me corrói. Ainda que eu saiba que não cura, ameniza. Como eu queria me libertar desses fantasmas, dessas lembranças, desses vícios, desse inconformismo. Vou ficando mais velha e vejo que a minha percepção da vida só piora. Será o preço da maturidade? Mas qual maturidade? A compreensão da incapacidade infinita que temos? Ah, não sei... Como eu queria voltar atrás. Fazer tanta coisa diferente, me livrar dessa agonia, desse peso. Ser outra pessoa que não eu. Será que fico mais adolescente ao ficar mais velha? Quanto drama barato! Quantas palavras vulgares! E não consigo ser diferente... É uma tristeza... Uma vontade de sair pelo mundo até encontrar alguém igual a mim. E que teve coragem de tentar ser diferente. Mas meus medos são impublicáveis. Meus arrependimentos, indizíveis.