Mais que na hora de explicitar, de gritar, de falar em alto e bom som que amo e sou amada! Amo profundamente. Creio ser profundamente amada! Um amor diferente, um amor sem limites. Algo jamais visto, nunca antes descrito.
Pressupõe-se que coragem não é condição necessária para amar. E no meu caso, tal condição não é estritamente necessária, mas é suficiente para que eu me permita amar.
Meu momento presente é feito de convicções fortes. Idéias que já se podem dizer intrínsecas a mim mesma.

*Adoro isso: Permita-se!

Eu me permito todos os dias vivenciar meu conto de fadas! E me questiono se algum dia alguém vai se impor o bastante para se permitir por mim.
Pergunto-me até quando minha coragem vai deixar que eu siga no caminho que escolhi. Indago sobre tudo. E não precisaria de tanto.
Vou viver o hoje. Porque depois eu não sei.
Meio aflitiva a sensação de um amanhã imprevisível.

Te amo, meu amor! Mais que tudo! Disse isso ontem. Digo hoje. E quero dizer amanhã. E depois de amanhã. E num futuro distante. E depois e depois e depois...

Te amar me faz bem. Ter você é uma sensação inigualável. Nunca antes experimentada.
Amo amar você.

É tudo estranho e eu não sei dizer. Posso fazer tudo o que quero, mas devo pensar no que convém. Tenho vários medos na vida. Um deles é me arrepender de algo que por acaso eu não fiz, deveria ter feito, e depois, tal acontecimento venha a me torturar. Ódio profundo eu tenho disso.
Muito injusta a relatividade do tempo. Incrível como na maioria das vezes ela só serve para me causar transtornos. Tenho muitas coisas a fazer, mas não quero. Sinto que preciso descansar, mas essa idéia também não me agrada. Ultimamente, muito me alegra pensar em deitar e conseguir dormir por uma semana. Daí acordar com metade das coisas que julgo problemas, resolvidas!
Muitas coisas não andam cooperando para o meu bem-estar. E não estou nem aí para o fato de eu não ser direta e explícita. Os meus conflitos pertencem só a mim. Não cabe a ninguém julgá-los ou querer entendê-los. Se eu me encaixo na normalidade gritante e detestável, entenda a mim por você mesmo.

E já perdi a paciência.
Aliás, quando eu tive paciência?
Quando eu soube exercer minha caridade, virtude que mais aprecio no mundo?
Aprecio e acho louvável... Nos outros! É meio impossível que eu me torne alguém caridosa, sensata, ponderada, forte, líder de mim mesma e das minhas sensações.
Não me cobrem isso então, por favor...

Coisas estranhas para pessoas estranhas. Estranhas a mim, ao meu eu!
Ninguém sabe o que se passa aqui dentro. Clichê, mas as vezes nem eu mesma sei.
Complicada a minha incessante busca pela verdade. É que é tão abstrato esse conceito.
Aliás, depende... Para mim, a melhor definição de "verdade" dita até hoje foi a de Aristóteles: Dizer o que é do que é, é verdade. Dizer o que não é do que não é, é verdade!
Fantasticamente simples, o problema é definir o que é e o que não é.

Tenho comigo certezas fortes e assumo: Preferia não tê-las certas vezes. Tudo é tão difícil.. Tão complicado de se entender, de se viver. E penso que se fosse fácil não teria graça. Incrivelmente, quando a minha vida teve seu momento mais "fácil", eu estava a mais deprimida de todas. Clichê também. Tudo é clichê, Tudo são idéias prontas porque pensar causa incômodo. Trangredir é certeza de condenação. Então fico nas meras frases feitas, nos meros devaneios compartilhados por milhões de mortais que se julgam os mais complexos e mais carentes de explicações acerca de fatos corriqueiros que nos travam a memória.

Falta de preocupação me faz falta...

E excesso de preocupação e tensão me estressam e não me deixam fazer as coisas como deveriam ser feitas. O que escolher então? O que é que é? O que é que não é?

Abstração em um mundo de informações.

Não, não sei porque estou escrevendo..
Não sei porque insisto. E me perdoem os erros, me perdoem a falta de coerência, me perdoem as fraquezas, me perdoem a intolerância, me perdoem o preconceito, me perdoem as palavras ásperas. Não me esqueço de que sou um mundo! E até que ponto meu mundo é real?

"Não me pegue no braço, não gosto que me peguem no braço.."
"Depois de amanhã, sim, só depois de amanhã... Levarei amanhã a pensar em depois de amanhã, E assim será possível; mas hoje não... Não, hoje nada; hoje não..."

E viva Fernando Pessoa! Sinto uma aflição latente na alma dele, é o que me transmitem seus versos: Aflição contida.
Porque preciso de pessoas que traduzam o que sinto. Preciso de palavras de outros. As minhas são confusas. Admito.
Querendo ser diferente, sou absorvida pela cruel normalidade que afeta a todos. Vontade de gritar, vontade de correr.. De sumir, talvez.

Um aperto assim, sem sentido, um incômodo no coração, uma leve agonia.. E eu não sei dizer. Não sei nem querer o que quer que seja.

Segunda vez que faço um blog..

Não que isso importe, mas eu quis falar.
Muita coisa que se diz não importa realmente.
Não importa mas é alvo da minha atenção e preocupação.
É alvo, não digno.
Quem dera eu me ater somente a comentários e críticas pertinentes.
Mas somos tomados por influências, por sentimentos cultivados há anos e que de alguma maneira tem poder sobre os comportamentos.
Amo minha liberdade. Amo o uso que faço dela e não permito a ninguém que critique minhas opções. Não permito! Significa algo essa minha "não permissão"? Acho que não. Continuam a me censurar.
Mas não estou ligando nem um pouco. A vida é minha, faço dela o que julgo correto.
Não é verdade. Caso esse fosse um assunto que não me importunasse, não mereceria minhas breves linhas aqui.

E o que realmente importa é que vivamos e sejamos capazes de amar, nas adversidades e a todos principalmente.